Se que prometi no molestar, se que me prometi empezar a estar mejor, realmente lo intento, Dios sabe que me estoy esforzando demasiado para poder estar mejor y dejar de molestar a los demas con mis problemas. Pero me di cuenta que es imposible, es extramadamente imposible no pensar, es como dice la frase "El mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza lo que no sale del corazon"; ya intente de todo absolutamente todo. Pero no puedo me di cuenta que no puedo seguir adelante de esta manera. Se que mis amigos mas cercanos se esfuerzan en ayudarme, alentarme y todas esas clase de cosas y se los agradesco un monton, pero la verdad es que ya no encuentro consuelo en sus palabras, ya nada me anima a seguir adelante. Desde hace ya casi 4 meses me siento completamente sola. Ya no tiene sentido ocultar mas las cosas y poner la mejor sonrisa de campeona cuando al mirarme a los ojos se dan cuenta que estoy completamente quebrada y destruida por dentro. Se supone que uno debe seguir adelante por todas las personas que estan a tu alrededor, ¿Pero como seguir adelante cuando perdes a la persona mas valiosa de tu vida? La persona que te enseño el verdadero significado de la palabra "amar", la persona que te llena de felicidad con solo verla 2 segundos, la persona con la que te sentias protegida y al abrazarte te hacia olvidar de todo lo malo y te hacia escapar de la realidad. Talvez muchos pensaran que es un capricho y que pronto va a pasar.. Pero lamentablemente no es un capricho, es lo que siento con la mayor fuerza de mi corazon. Se que no deberia estar haciendo esto, pero la verdad es que necesito desahogarme y sacar un poco todo lo que llevo dentro, todo lo que trato de aguantar para no generar problemas ni disgustos a nadie. Aveces me pregunto si todo el esfuerzo que hago algun dia va a tener su recompensa, trato de pensar que si lo va a tener.. Necesito creer que mi promesa algun dia se va a cumplir y voi a poder volver a ser feliz de nuevo.
Quiero dejar de llorar por las noches cuando intento dormir. Ya no tengo ganas ni fuerzas para nada. ¿Acaso soy demasiado pretenciosa? o ¿Es que soy demasiado egoista? De verdad me gustaria saberlo. Todos los errores que cometi en el pasado les busque una solucion, todas las personas que lastime les pedi disculpas, trato de hacer las cosas bien, pero yo no entiendo porque la vida se empeña mas y mas en hacerme esto cada vez mas dificil. Mientras mas trato de acercame mas siento que me aleja y es realmente doloroso. Solo quiero que todo vuelva a ser como antes. Es realmente chotisimo irse a dormir con la esperanza que al otro dia las cosas van a mejorar y al despertarte te das cuenta que todo sigue igual que antes, es chotisimo darte cuenta que las cosas que antes hacias acompañada ahora las haces completamente sola, es chotisimo el vacio que aveces siento en mi interior, es chotisimo sentir que te sueltan la mano y te dejan a la deriba, es chotisimo tener un monton de sentimientos y tener que guardarlos para uno mismo y sentirte con las manos atadas porque sabes que nada podes hacer para revertir la situacion cuando ya lo intentaste todo, es chotisimo tener el recuerdo de esa persona en cada peqeña cosa que realizas, es chotisimo tener la ilusion de levantarte todos los dias creyendo que por hai en una de esas aparece y te dice las palabras justas que necesitas para sentirte mejor y vivir esperanzado todo el dia con eso y al llegar la noche te das cuenta qe jamas paso pero te vas a dormir creyendo que al otro dia si lo va hacer. Todas las noches sueño con ese momento. Muchas veces siento que jamas va a llegar pero si me dejo vencer por los pensamientos negativos que suelo tener esto seria realmente mas complicado, por eso decidi seguir adelante sin importar lo que los demas digan. No se si esta bien o esta mal pero lo que si se es que es lo que siento en mi corazon y lo unico que me impulsa y anima a seguir un poco adelante.
